#AquelloSeLlevaba: Qué caló, qué caló tengo, que guapa soy y que tipo tengo

Desde 90land vuelve nuestra colaboradora encargada de la nostalgia 90tera (que de todo tiene que haber), Melgui Fresh, hablándonos del look de por aquellas, que se empieza a ver de por estas.

Virgen de la pata a rastras, qué calor! De verdad que no sabe una dónde meterse. Todo el invierno evitando comprar congelados para no pasar por las secciones de refrigerados y ahora lo que te apetece es meterte un ratito en las neveras de  los supermercados y compartir espacio con gambones y medallones de merluza.

Y todavía es primavera, no te lo pierdas. Como sigamos a este ritmo, ya mismo convocan oposiciones para crear un grupo de empleados públicos especializados en retirar cuerpos humanos derretidos de las calzadas tirando de espátula.

Y es que el calor no entiende de lugar, parece que podemos volver a celebrar que existe un motivo de unión: sí amigos, estamos igual de jodidos. Las altas temperaturas despiertan nuestro interés por conocer otros lugares. El señor de Pontevedra abre su ventana y dice:

-   -  Mi má, si parece que veo la torre del oro entre los eucaliptos.  

A lo que el sevillano responde:

- - Escucha mi “arma”, este verano que le den a las playas de Huelva, nos tiramos pa’ Bizkaia y dormimos con edredón.

27 provincias en alerta por ola de calor. Desde la capital del reino visualizo a los hosteleros playeros dando brincos de alegría sujetándose con una mano al grifo de cerveza. Pero que se anden con cuidado porque como esto siga así, los planes de veraneo van a empezar a cambiar drásticamente en los próximos años. Aunque parezca mentira, vamos a dejar desolados enclaves como Benidorm o Conil de la Frontera con su irritante 100% de ocupación.

¿Por dónde queda Invernalia exactamente? Con tal de escaparme de este calor, te digo que me mudo al Castillo Negro y me convierto en la primera mujer “Guardia de la noche”. Ya verás tú que susto se pegan los caminantes blancos cuando vean a nuestros abuelos españoles plantando la sombrilla en primera línea de bosque. Jon Nieve nos dura dos telediarios. Eso sí, como venga su amiga Khaleesi con los dragones, salimos todos escopetaós. Más fuego no, ¡por favor!

Y para colmo, con los desajustes llegan los resfriados y constipados varios. Parece mentira que se disparen las ventas de paracetamol en estos días pero, mira, rápido te lo explico:

Salgo de casa: 25º

Ida en metro: 20º

Oficina bien dotada de aire acondicionado: 15º

Vuelta en metro: 10º

Camino a casa: 40º

Todo esto con la misma ropa o, lo que es lo mismo, prácticamente en puras bolas. El pobre cuerpo nuestro tiene un jaleo que no se tiene. Para que le sea más leve, yo hace un par de años que, cuando llega el momento de hacer el cambio de armario, no me lío con bolsas al vacío ni historias de esas. Según saco los jerséis y pantalones de pana del armario de mi casa, los meto en el coche y me los llevo a la oficina para estar preparada para otro verano  fresquito. Cuando llamo a mi madre una noche en pleno agosto y me dice: “ay hija, qué calor hemos pasado”, yo le respondo: “¿Calor?, Yo más bien paso frío”. En serio, si no me llevara, también, las botas de borrego puedo pasarme el verano con dos calipos en lugar de pies.

Y hablando de trapos, ¿recuerdas que es lo que nos interesa al hablar de moda en Las Mil Vidas? ¡Correcto! Los 90 y sus maravillosos desajustes llenos de incongruencia y espontaneidad. Si tienes los santos bemoles para salir a la calle con la que está cayendo, te animamos con algunos must de la temporada 94-95.

Camiseta efecto desteñido

Pues mira, para los chicos esta prenda mola mogollón. Llegaba tu vecina del tercero que era muy moderna a la par que hippie ella y te invitaba a participar en un taller express sobre: “cómo joder una camiseta con lejía”. Básicamente. A ti te daba un rollito grunge y a ella le servía para descojonarse de tu persona durante largos años.

Collar choker

Cuando lo vi de vuelta no me lo podía creer…Me habría apostado mi bomber a que, pasados 20 años, no tendría que volver a verlo pero, aquí está. En los 90s había varias versiones (solía ser de plástico) pero si una cosa estaba clara es que tenía que dar la sensación de que te estaba ahogando. 

Vestido minimal

Pasa saber si has acertado, basta con hacer la siguiente prueba: coge el vestido en cuestión y hazte una pregunta ¿podría usarlo como camisón? ¿Sí? Pues ya está, pasa por caja que con el calor los shopping centers se llenan de gentío y te dan las tantas. Los años venideros trajeron combinaciones con efectos lenceros que aportan tronío al conjunto. Si los tirantes son ultrafinos y la tela está cortada al bies con un patronaje muy muy básico, ¡tiene que ser tuyo!

Bañador Pamela Anderson

El bañador de talle alto vuelve a conquistar las playas este verano. Si tienes cita para depilarte las ingles vete pesando en decirle a tu esteticen que se marque unas brasileñas porque lo vas a necesitar. Una prenda gastada por el clan Kardashian y Gigi Hadid a la vez no puede pasar la ocasión de colarse en todos los editoriales de moda. Desconozco si Norma Duval está al tanto de la noticia pero, de ser así, debe de ser su verano más feliz desde su retirada de los escenarios.

Yo, por lo que pueda pasar, me voy a ir preparando unos outfits con pieles de animales varios para emprender el viaje al Norte que me temo va a ser muy largo. Eso si llego, porque por el camino mueren muchísimos...

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