- Spiderman: por nuestros amigables vecinos de Queens
- La canción que mola siempre, aunque el documental sea una mierda: Anarchy in the UK
- Vídeos de gente sin dinero que se bajan a la calle para grabarlo: Police, Pretenders y Los Iniciados
- Punk Ska y Surf en hits de los 80: Take On Me
- El disco de Dave Grohl que se hizo con la consola Neve: muy buenos temas
- Dos playas bañadas por el Atlántico, pero la misma actitud frente a ellas: Samil y Rockaway
- Chicas "liderando grupos: rubias britanicas y semigrunges
- Conduciendo un taxi o en Las Vegas, pero moviéndose Peret
- Muñequitos de plastelina para la MTV
- I don´t belong here: Creep
- Mi chica se ha escapado (con otro?): Runaway
Mi hermano estuvo viviendo en Alemania durante la primera emisión de Operación Triunfo, y la primera vez que vio el programa y el formato, pronuncio palabras que han quedado como referente en mi casa.
- Este programa se podría haber llamado "Cáspita que caspa!"
6.- La programación sin excepción de Tele 5 durante su primera década: pero que puta mierda mas grande, el canal se tenia que haber llamado así con el resumen basta para darse cuenta de con que tratábamos... Tutti-Fruti: Mama chicho me toca... Bellezas al agua: Paco Cecilio, Andoni Ferreño, Norma Duval, que mas quieren? Telecinco ..digame?: Laura Valenzuela en un magazine dominical apestoso Entre platos anda el juego: Juanito Navarro y Doña Croqueta en un "concurso" patrocinado por Nata Pascual Ay, que calor!: había que adivinar si la cereza la tenia pegada en el pezón o no. Goles son amores: Manolo Escobar "comentando" la jornada de liga. Jesus Gil en la piscina Todas las variaciones VIP: Vip Noche, Vip Guay, Vip tarde...: y esa cancioncita, "VIP, gente importaaaaaaante" sobre todo en la etapa de Jose Luis Moreno La quinta marcha: Kike Supermix (suficiente argumento por si mismo)
Hay muchos mas, pero no aguanto mas.
5.- Confianza Ciega: el máximo exponente de la idiotez con ganas de salir en la tele, varias parejas separadas en dos chaleres, los tíos con macizorras calentonas y las tias con tronkitos cachas, el montaje del montador hace que parezca que se las novias se hayan follado a los chulazos y viceversa.
Dos seres para la historia, Carolina y Nube Tia. No hubo nada mas que una edición, maldita sea!
4.- Cine de Barrio: en cualquiera de sus etapas, aunque la peor sin duda la de Parada y el Pianista, Paquete con paquete
3.- El Diario de Patricia y de otras: el uso de personas con poco nivel cultural o sin capacidad de decisión sobre lo que es dañino para ellos ya no es casposo, debía de ser punible.
2.- José Luis Moreno en si y todos los Noche de Fiesta, Sábado Fiesta, Noche de Sábado Fiesta de Noche, Humor se escribe con Hache: desfiles de lencería, ballet infumables, La Pantoja, Jaimito Borromeo, Las Matrimoniadas y Manolito Royo
Y en el numero 1 sin duda ninguna lo mas naftalínico y apolillado, ese grupo de extriunfitos, esos colaboradores sacados del inframundo del corazón, esos modelitos de Teresa Campos, y sobre todo los bailes de la susodicha, "Que tiempo tan ¿feliz?", se referirán a cuando termina.
El asunto elegido es una de las mejores canciones de la historia reciente. Cuatro acordes en una canción melancólica y depresiva, que revientan con la distorsión a tope en el estribillo (según cuenta la leyenda, al guitarrista no le gustaba la canción y la intento joder metiendo un ruido del infierno, pero al final la hizo so fuckin´special).
Después del croma, del que ya hemos hablado, a todos los grupos les dio por la animación para hacer vídeos y casi siempre mezclando los dibujitos con personas reales, y es que la técnica existía desde hacia mucho tiempo, sale en Mary Poppins, en La bruja novata, Jerry (el de Tom) bailo con Gene Kelly..., pero de repente se hizo omnipresente. Todo condujo al éxito de "¿Quien engaño a Roger Rabbit?"
Vale, no era Elvis, era Peret, pero las pelis que hacían uno y otro eran igual de malas, pero ellos eran GRANDES.
En serio, ¿ habéis probado a ver una peli de Elvis?, pues ya sabéis que son una puta mierda que solo se salvan por los números musicales, que cuando llegan son hipnóticos, (exactamente igual que en la peli de Peret) porque ese manejo de la situación, esa presencia en la pantalla, esos adlateres ambientados, esos peinados, esas chicas hipnotizadas por ese manejo pelvico y caderil, esas guitarras en modo malabarismo...
Que? Que no?, vale fijense ustedes en estos dos números, uno sacado de Viva Las Vegas, y el otro de Amor a todo gas, y díganme si uno no es la imagen especular del otro.
What´d I Say (Viva Las Vegas!)
La Rumba del Tracatra (Amor a todo Gas)
No hay mas preguntas señoría.
Y los argumentos, pues normalmente los mismos, chico con talento natural atrapado en un curro "ordinario" que al final triunfa como artistazo y se lleva a la chica (si, las pelis de Manolo Escobar también son así, pero no tiene ese punch)
En su momento ya hablamos de lo "maltratados" que hemos tenido a grandes figuras patrias, pero este tío era (y es) la caña.Lo siento Manolo Escobar, Peret fue nuestro Elvis...
Muchos dirán que es cuando un adolescente en el ascensor te pregunta: ¿a que piso va usted?, y las tripas se te revuelven.
Otros dirán que no es cuando el niño te llama de usted, sino cuando lo hace la madre del niño: "dale las gracias a este señor"
Primeras canas, primeras arrugas, clareamiento capilar? No aguantar una resaca con dignidad y cojones? Colesterol alto, tensión alta?
Para los tíos la señal inequívoca del asunto es cuando se compran una moto (o mejor dicho, se compraban, porque no esta la cosa pa eso), o unas zapatillas para correr maratones y se meten unas jupas acojonantes, controlando las pulsaciones, y colgando los resultados de su carrerita en el Facebook, gracias a la aplicación de su Ipad.
El los últimos años de la década de los 90 aparecieron bandas lideradas por tías que se subían al carro del asunto grungy. es mas algunas de ellas (de esas tía)s por fin lograban sacar la cabeza y que se las viera, luciendo por fin su EGO (si, esto va por ti, Courtney Love). La intención era dejar de ser Lolitas, para demostrar que podían ser igual de guarras que los tíos.
Courtney Love (Hole): la encarnación del mal y el peor ejemplo de lo que puede ser una groupie con ambición. Después de enredar un poquito con Billy Corgan, se dio cuenta del que realmente iba a ser el "martir de una generación" seria otro tío, y vampirizó a Kurt Cobain hasta incluso después de muerto.
Una canción de un disco, el resto es una mierda con ínfulas de viuda del Grunge.
Es curioso que esta tía casi interpretase a Nancy Spungen en la peli Sid and Nancy.
Garbage: el productor de Nevermind (que se hizo en Soundcity), y de los tres primeros discos de los Smashing Pumkins, dos colegas suyos y una chica forman el grupo aprovechando la fama de los discos.
Push it es uno de mis vídeos favoritos, inquietantisimo, y visualmente una caña.
The Breeders: este vídeo resume el noventismo que mas me gustó, chicas que vienen de los Pixies, gira con Nirvana, vídeo rodado por uno de los Sonic Youth y Spike Jonze, que mas quieres Baldomero...?. Abran paso a la mejor canción de los 90: Cannonball
Dover: Las hermanas Llanos antes de darse cuenta de que eran tías, tenían un grupo acojonante, el Devil Came to Me era un discazo, aunque muchos renieguen de el. El final de una verbena sin Serenade no hubiese sido lo mismo.
En los últimos tiempos solo han mejorado estéticamente, pero Cristina tronkita, a mi me gustabais mas cuando llevabais Converse y camisas de cuadros, que cuando lleváis medias y taconazo.
¿lo último de Dover?: una puta mierda, pero parece que aprenden de los veteranos, y al igual que hace Metallica girando una y otra vez solo con el Black Album, los Dover están en gira con el disco con el que fueron los mejores.
Ya es primavera, no solo en El Corte Inglés, saquemos los patinetes, se acabaron los cielos grises y oscuros, flores, cielo azul y mar a la vuelta de la esquina.
A finales de los 80, aparecerieron una horda de grupos con chica al frente, sobre todo británicos Casi todos intentando ser la versión actualizada de Blondie. La chica solía ser rubia, pero no demasiado "tia buena", era la imagen de lo que todos querríamos como amiga (ya que como novia no podríamos ni permitirnos soñarlo), los troncos con chupas de cremalleras y cortes de pelo clónicos.
Aquello se llamó Blonde Wave, y duró muy poquito.
Lo de hoy en realidad no es una versión, es una adaptación patria (bueno gallega, bueno viguesa...) de mi otra canción favorita de Los Ramones ( la primera es KKK took my baby...), sustituyendo palabras y lugares, los Siniestro Total que adorábamos, añaden un nuevo punto de peregrinaje punk rocker; la playa de Samil.
Además, los Siniestro tocan mejor...
¿Quien dijo que no estaba a la altura de la saga?
Pues mucho mas que alguna de las secuelas, pues mucho mas que las infames Alien vs. Predator, pues mucho mejor que muchas otras pelis como Planeta Rojo, Fantasmas de Marte o Predators.
Si amigos, ya esta aquí la primera colaboración de un artista invitado, yo le dije que la temática del blog era la Cultura Pop en general y el tío se lo ha currado mogollón demos la bienvenida con un fuerte aplauso a "Noel leoN".
¿Es domingo y no sabes qué hacer? ¿Te preguntas como salir de la rutina diaria ¿O simplemente estas hasta las Pelotas de estar gobernado por tanto cabrón en las tierras del jamón? Si lo tuyo son las venganzas lentas y desproporcionadas a lo Conde de Montecristo. Este es tu lugar. A continuación daremos las instrucciones como si de un capitulo de Bricomania se tratara para Fabricar tu propio Dios Primigenio. Porque para que nos jodan esta panda de incompetentes e @”£$% ^& *()#...
1. Fabrica tu Mo-uns-tro:
Mientras tu hermana Lily no mira, gira ese libro hueco de la estantería de libros de ciencia ficción, aquel entre el Juego de Ender y cualquiera de Asimov, para así, abrir la puerta al laboratorio secreto. Coge el código genético de un animal de cinco vocales e insértalo en el núcleo de un Ovulo de Calamardo gigante, añade unos genomas de garra osezna y un par de cadenas de proteínas de la Lagarta Dayana.
Uno ha hecho lo posible para ser un friki de libro, y modestamente, debo reconocer que he estado cerca de mi objetivo, Star Wars, comics de la Marvel y algo de DC (los de DC son mas frikis, a cada cual lo suyo), pelis bizarras y/o amigos bizarros, pelis checoslovacas en la filmoteca con mi amigo Marcos, saber enciclopédico inútil sobre temas inútiles, inutilidad física extrema, tengo gafas de pasta (y hasta las tuve redondas), un blog...
Pero como todos los tengo mis puntos débiles que me restan puntos en el ranking.
1.- A nivel físico: no estoy excesivamente gordo, aunque en ocasiones he rozado o abrazado el sobrepeso, y jamas he tenido espinillas.
2.- Star Treck: Ni las pelis, ni las series, ni las nuevas ni las viejas, ni Spock, ni Data, ni siquiera la versión marítima esa que hicieron NO ME MOLA!!!
3.- A nivel Literario: H.P. Lovecraft, lo he intentado pero o no soy digno de tan elevada lectura o algo me pierdo porque no me ha gustado nunca, y es una pena. Es una de las 3 cosas que me jode que no me guste, las otras dos son el queso y el bacalao.
Para paliar una de estas carencias, en breve contamos con el primer colaborador del blog El Bailaor de Sardanas, con un post dedicado al primo de la cabra de los mil hijos, o dicho de otro modo el hijo bastardo de un Kraken y Dracula, que no es otro que CTHULU
Hace muchos años tres muchachotes noruegos a los que les gustaba mas posar para las fotos que pescar en los fiordos, entran en la primera división de "grupos para chicas". Esta liga, que varía mas o menos cada tres años, por aquellas estaba dominada por los británicos Spandau Ballet, Duran Duran y Wham!.
Esta pose se la copio a Derek Zoolander
Liderados por un menda que se parecía mas a un Alienigena que a Olaf el Vikingo, con unos ojos rarisimos.
Versión escandinava de la "mirada Magnum"
En el año 1985 se mean encima de todos sus rivales gracias al vídeo (ojo al vídeo no a la canción "Take on Me", si os acordáis mezcla dibujos en B/N de las paginas de un cómic, con imágenes reales.
No me se los datos, pero apostaría jamones contra salmones a que esta canción es la que mas pasta a dado a un grupo noruego en la vida. Mas grupos de ese sitio? Si hombre si, los colgaos del Black Metal que queman iglesias y venden trocitos del cráneo de el colega que se suicido...
Pero de estos no hablamos por aquí...
Volviendo al Take on Me, versiones a cholon, entre otras la de Annie B Sweet, que usaron para un anuncio de algo, la misteriosa y enmascarada Tiki on Me de los Tiki Phamtoms, la reciente revision de los Strokes (que ya hemos comentado que han perdido el Norte y hasta los donuts) y ayer en el supermercado oí un remix de PITBULLLLL!!!!! (no pongo ni enlace)
La versión de hoy es de los Ska-punkis "Reel Big Fish" con sus trompeticas y su ritmito sincopado, para empezar el finde con meneillo.
Con el nacimiento del videoclip como mensajero de hits por todo el mundo los grupos empezaron a hacerlos como Dios les dio a entender, y los que tenían pasta, hacían cosas rarísmas, como los Jackson Five haciendo de Godzillas benéficos , pero los que no la tenían (grupillos británicos sobre todo que estaban sacando su primer o segundo disco) se lo curraban un poco a lo casero.
Julian Temple es director de cine y documentales, he visto algunas cosas suyas curiosas o interesantes, por eso tenia muchas ganas de ver este documental.
Resultado?: una decepción como un castillo, es una peste pretenciosa y "artística" (en el mal sentido de la palabra), con imágenes de archivo de la BBC , de pelis de Shakespeare, de cómicos británicos, que crea un batiburrillo infecto.
Resulta que en la MTV están emitiendo un programa que trata de descubrir mentirosos/as que deambulan por la red, ligando con ilusos/as.
La serie la hacen los mismos tíos que hicieron el documental Catfish.
Argumento: un fotógrafo de NY, recibe reproducciones al oleo de sus fotos, están hechas por una niña de 8 años de un pueblo de Michigan. Entre este tipo y la familia de la niña comienza una relación de correspondencia y amistad, que esta siendo documentada por el hermano cineasta del fotógrafo.
Una hermana de la niña, esta buena, es chelista, guitarrista, canta y parece to maja..., tanto que el menda se enamora de ella e incluso le envía mensajes guarrunos, de tocamientos y eso...
Esto que visto así parece "Tienes un email", va cambiando y hay momentos de MIEDO a lo "Proyecto de la Bruja de Blair" y "Deliverance".
Controversia: al parecer mucha gente cuestiona la verosimilitud del documental, e incluso alguien llego a decir que era el mejor falso documental jamas realizado. Juzgad vosotros.
Podéis encontrarlo gratis en muchos sitios, yo lo vi en www.teledocumentales.com
Si amigos, los mas grandes, y los padres de todo esto también hicieron versiones, al principio en cada disco había al menos una, además sacaron un disco entero de versiones de los 60-70 bajo el titulo de "Acid Eaters"
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